O MELHOR (E O PIOR) DAS LOIRAS

Como o neurônio de uma loira morre?

Sozinho.

Como você faz para uma loira casar consigo?

Diga-lhe que está grávida.

Como você afoga uma loira?

Colocando um espelho no fundo da piscina.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?

Contando-lhe uma piada na sexta-feira à noite.

Por que as loiras gostam de relâmpagos?

Porque acham que alguém está tirando fotos delas.

Por que as loiras tomam pílula?

Para saber que dia da semana é.

Por que as loiras não gostam de batom vermelho?

Porque vermelho significa " PARE ! ".

Por que as loiras não comem bananas?

Porque não acham o zíper.

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?

Tá!   Não tá!   Tá!   Não tá!

Uma loira, com o cabelo tingido de preto, lembra o quê?

Inteligencia Artificial.

Como se sabe que um fax foi enviado por uma loira?

O fax vem com selo.

Como a loira tira uma cópia do disquete?

Ela o põe na máquina de xerox (este é um caso real).

Quando a loira tem dois neurônios?

Quando está grávida de uma loirinha.

Quando a loira morre, por que seu cérebro fica do tamanho de uma azeitona?

Porque incha.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?

A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaniaca diz: "Você já acabou?! "
A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

Como uma loira compra um vibrador?

Uma loira vai ao sex-shop para comprar um vibrador.
O vendedor diz :
— Os vibradores estâo naquela parede. Pode escolher à vontade.
A loira, depois de algum tempo:
— Eu quero aquele vermelhinho ali.
O vendedor:
— Nâo, minha senhora. Só do extintor para cá.

Por que loiras não sentam ao lado da janela do avião?

Para não desmanchar o cabelo.

Qual a diferença entre a loira e o computador?

Você precisa passar informações para o computador só uma vez.

Como uma loira tentou matar um passarinho?

Jogando-o pela janela.

Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?

Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos".

Por que a loira não gosta de computador?

Porque ele "não pega a Globo".

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

Porque elas não conseguem entendê-las.

Uma loira entra no elevador e o ascensorista pergunta: "Qual o andar?"

A loira: "Qualquer um serve. Acho que estou no prédio errado..."

A loira liga para o aeroporto e pergunta quanto tempo leva para ir até Miami.

A atendente responde: "Um minutinho só"
A loira: "Muito obrigada". E desliga o telefone.

Perguntaram para uma loira que tinha feito uma prova na escola:

— Então, como foi na prova? Deu pra passar de ano?
— Dei.

"Foi só pôr aquela peruca, e passei quatro meses sem falar uma coisa inteligente."

Sigourney Weaver, atriz, que usou peruca loira em seu último filme, Galaxy Quest. (entrevista real)

Por que a loira não molha o cabelo antes de passar xampu?

Porque comprou xampu para cabelos secos.

Por que a loira tira os óculos antes de se pesar na balança?

Para não aumentar seu peso (este é um caso real)

Como a loira conseguiu passar no vestibular?

Ela raspou a cabeça antes.

Blusa

Duas loiras peruas se encontram:
— Magali, que blusa linda você está usando!
— Você gostou ? É de uma lã especial. Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la.
— Noossa, que chique ! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

Curso

A loira vai fazer curso de catequese, na igreja.
Numa das aulas o padre lhe pergunta:
— Quem foi o primeiro homem?
E a loira:
— Ah, professor... eu prefiro não dizer!

Helicóptero

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e diz:
— Olha, um helicóptero parado no ar!
E a outra:
— Nossa ! Será que acabou a gasolina?

No restaurante

A loira está no restaurante.
Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O garçom responde:
— Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
— Onde é o banheiro?

Loira esclarecida

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida
— Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!...Tá linda!
— Pois é, perdi quinze quilos ! Eu tive de extrair um rim!
— Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Loira no Analista

O psiquiatra pergunta pra loira:
— Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
— Sim... costumo!
— E quando isso acontece?
— Quando atendo ao telefone!

Loira no Médico

A loira contraiu doença de Chagas.
— O que é isso, doutor?
— Doença no sangue. A senhora foi mordida por um barbeiro!
— Barbeiro? Mes ele me disse que era engenheiro!

Loira rica e idosa no Analista:

— Mas seu namorado faz sexo com você por amor ou por interesse?
A loira:
— Só pode ser por amor, pois ele não demonstra muito interesse.

AS ADVOGADAS LOIRAS E AS SUAS DÚVIDAS JURÍDICAS:

• Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
• Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
• Dizer que "gato preto dá azar" é preconceito racial?
• Com a nova Lei Ambiental, "afogar o ganso" passou a ser crime?
• Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
• Qual a capital do Estado Civil?
• Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
• Tem algum direito a mulher em trabalho de parto, sem carteira assinada?
• A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
• Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
• Para que ocorra um tiro à queima roupa, é preciso que a vitima esteja vestida?
• O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
• O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edificio?
• "Analogia" é a ciência que estuda a vida das Anas?
• Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
• Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
• Direito Penal é aquele que trata das relações entre as aves?
• "Queimadura de Terceiro Grau" é aquela que ocorre no Curso Universitário?
• Para que ocorra uma prisão de ventre é necesário haver flagrante?

GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante e diferente.
— O que é isso? -- pergunta ela.
— Uma garrafa térmica -- responde o vendedor.
— E o que ela faz? -- pergunta ela.
O vendedor explica:
— Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
— Uma garrafa térmica -- responde ela.
O chefe pergunta:
— E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
— Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
— Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
— Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas!
Responde a loira, com ar de espertalhona:
— Helloooooooooooooooo?!?!?!?!...... Eu tenho o Windows!!!!!!!

A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
— Que inferno!
O dono do bar explicou:
— Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
— Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!

EVA  ERA  LOIRA

Ainda no Paraiso Terrestre, um belo dia alguém chega por trás de Adão e lhe diz:
— Advinha quem é!
E Adão responde:
— Uma loira!

NA CONTRA-MÃO

Um guarda de trânsito pára uma loira e lhe diz:
— Dirigindo na contramão? A senhora não está vendo para onde está indo?
A loira:
— Não. Mas deve ser muito ruim lá, pois todo mundo está voltando!

A  LOIRA  SEQUESTRADORA

A loira não conseguia passar em nenhum teste para emprego. Resolveu então tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

— Vou seqüestrar uma criança! — pensou. Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

— Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00 amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira sequestradora.

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:

— Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Acha uma bolsa. Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:

— Ai está o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra loira!

O  POTE  DE  AÇÚCAR

O marido da loira procura o pote de açúcar para pôr no café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz:

— Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Olhando-o, ele diz:

— Mas eu nunca o acharia ! Aqui está escrito ARROZ!

No que a loira responde:

— Ora, não seja burrinho... Isso é para enganar as formiguinhas!

O CELULAR

A nova empregada não entendia por que sua patroa loira só usava o celular perto da máquina de lavar roupa.

A patroa esclareceu:

— É que o vendedor me explicou que o celular não funciona fora da área de serviço!

AS NOVAS JANELAS DA LOIRA

Há exatamente um ano eu troquei as janelas de minha casa por aquelas de vidro de dupla face, que economizam energia, ao manter a casa mais aquecida.

Pois hoje o vendedor me liga dizendo que já se passou um ano e eu ainda não paguei as janelas!

Helloooooo... disse eu. Expliquei ao vendedor que, quando me vendeu as janelas, me disse que “em um ano elas se pagam por si mesmas”.

Hellooooo... já se passou um ano, disse eu ao vendedor. Ouvi um silêncio e então desliguei o telefone. Ele nunca mais me ligou. Aposto que deve ter se sentido um perfeito idiota.

LOIRA HIGIÊNICA

Ela vivia lavando as mãos com sabão depois de usar o computador.
Mas ela explicou: "Dizem que tem virus no computador e eu não quero pegar doença."

A LOIRA NO ELEVADOR

O chefe fala pra loira: "Vai chamando o elevador que já estou indo".
A loira, em frente ao elevador: "Elevadooooooor"
Alguém ao lado lhe diz: "Não precisa gritar. É só chamar no botão".
A loira, pegando um botão de seu vestido e falando baixinho: "Elevadooor"

A LOIRA NO SHOW DO VENTRÍLOQUO

Um ventríloquo estava fazendo um show num bar de uma cidade do interior. Estava exibindo o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraça sentada na quarta mesa se levantou e disse:

— Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral... tudo em nome do humor!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, mas a loira diz:

— O senhor não se meta! Estou falando com esse rapazinho que está sentado no seu colo!

O VELÓRIO DA LOIRA

Em um velório, cheio de loiras, uma delas estava passando creme na loira que havia morrido.
Explicação: a loira no testamento havia pedido para ser cremada.

COMO É DIFÍCIL PASSAR UMA CANTADA NUMA LOIRA

(homem) — Oi gata... Qual é o seu telefone?
(LOIRA) — Nokia. E o seu?

(homem) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) — Hum, eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) — Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) — Que curvas, hein!
(LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!

(homem) — Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) — Ah, garçom, que bom que você chegou!

(homem) — Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) — Espera só um pouquinho... Amo-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

NA PRAIA

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
— Por favor, qual o seu protetor?
— São Francisco de Assis.

PEDINDO UMA PIZZA

A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
— A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
— Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga, então, lhe diz:
— Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
— É, mas isso é para quem não tem abridor.

A IRMÃ DA LOIRA

A loira volta para casa depois de ter ido fazer compras e ouve barulhos esquisitos vindos do seu quarto no andar de cima. Sobe apressadamente as escadas e encontra o marido deitado nu na cama, inundado em suor e com a respiração acelerada.
— O que está havendo? – pergunta.
— Acho que estou tendo uma crise cardíaca – responde ele.
A loira desce rapidamente e liga para o serviço médico de emergências. Mas antes que atendam, o seu filho de quatro anos se aproxima e diz:
— Mãe, mãe. A tia Débora está escondida no seu guarda-roupa.
A loira pousa o telefone e sobe novamente para o seu quarto, abre o armário e encontra a sua irmã nua e agachada.
— Sua vaca! – grita-lhe – O meu marido está com uma crise cardíaca, quase morrendo, e você brincando de esconde-esconde com as crianças?

No hospital, logo após o parto, a loirinha, em prantos, chora ao saber que teve gêmeos:
— Gêmeos? Meu Deus, oh nããoooooooo!
A enfermeira, se desespera e para consolá-la, pergunta:
— Ter gêmeos é uma dádiva. Por que a senhora chora?
— Porque eu não sei quem é o pai do segundo!!!

A APOSTA DA LOIRA

João entrou num bar e viu que havia uma loira sentada à mesa assistindo um telejornal na TV.
Ele sentou-se ao lado da loira e ficaram vendo juntos um homem que ia se jogar do alto de um edifício.
Ele então disse para a loira: "Aposto R$ 50,00 como ele vai se jogar do prédio."
A loira disse: "Pois eu aposto R$ 50,00 como ele não vai se jogar."
Após um minuto a pessoa se jogou do prédio. A loira então disse: "É, eu perdi. Aqui está o dinheiro da aposta".
João ficou constrangido e disse para a loira: "Não vou pegar seus R$ 50,00 porque eu já tinha visto essa reportagem antes."
No que a loira respondeu: "Eu também já havia visto, mas eu achei que dessa vez ele não iria se jogar".

A LOIRA NA AULA DE REDAÇÃO

A professora disse para os alunos elaborarem uma redação com o tema:
"Mãe só tem uma."
A loira então redigiu:
Na cozinha a mãe de Mariazinha pediu para ela trazer duas cebolas.
Ao ver que só havia uma na geladeira Mariazinha disse:
"Mãe só tem uma!"

LOIRA LAVANDO ROUPA

FILOSOFIA DA LOIRA

 "A única profundidade que os homens admiram em uma mulher é a do seu decote."

 Zsa Zsa Gabor (In "Dualibi Essencial")

A  TAMPA  710

A loira entra em uma loja de peças de carro e pede uma tampa 710.
O vendedor diz que não tem.
A loira irritada mostra a tampa e diz:
— Como não tem? E isto aqui o que é?

O PNEU MURCHO DO CARRO DA LOIRA

A LOIRA NO SUPERMERCADO

NA POLÔNIA, A LOIRA IMPORTOU ESSE PRODUTO PARA SE LIVRAR DO MARIDO POLONÊS

NA COZINHA, A LOIRA ESTUDADA

A GUARDA LOIRA QUE PAROU NO TRÂNSITO A  MOTORISTA TAMBÉM LOIRA

AS  LOIRAS  NOS  EUA

As estórias sobre loiras que circulam nos EUA (a tradução para o português fica incompreensível)

• She thought a quarterback was a refund.
• She thought General Motors was in the army.
• She thought Meow Mix was a CD for cats.
• She thought Boyz II Men was a day care center.
• At the bottom of an application where it says "Sign here:" she wrote "Sagittarius."
• She took the ruler to bed to see how long she slept.
• She sent a fax with a stamp on it.
• Under "education" on her job application, she put "Hooked On Phonics."
• She thinks Taco Bell is the Mexican phone company.
• She tripped over a cordless phone.
• She spent 20 minutes looking at the orange juice can because it said "Concentrate."
• She told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
• She tried to put M&M's in alphabetical order.
• She studied for a blood test.
• She sold the car for gas money.
• When she missed bus #44 she took bus #22 twice instead.
• When she went to the airport and saw a sign that said, "Airport Left," she turned around and went home.
• When she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
• She thought if she spoke her mind, she'd be speechless.
• She thought that she could not use her AM radio in the evening.
• She had a shirt that said "TGIF," which she thought stood for "This Goes In Front."

Paris Hilton responde a vídeo de McCain com ironia

Em julho de 2008, McCain, candidato à presidência dos EUA, declarou que seu concorrente Barack Obama é uma celebridade vazia como Paris Hilton (herdeira da cadeia de hotéis Hilton) e Britney Spears (cantora e atriz de cinema).

Paris então respondeu em um video no YouTube a essa acusação, como noticia aqui o Estadão: